3 шага, чтобы выйти из негативных сценариев отношений, где вас не выбирают
Если у вас в отношениях снова и снова происходит одно и то же, эта статья поможет понять, почему это повторяется, что именно вы проживаете на самом деле и как начать из этого выходить.
Я не буду рассказывать вам, как держать себя в руках.
Не буду учить, как стать мудрее.
И я не даю упражнений, чтобы не писать ему первой.
Потому что очень часто снаружи всё выглядит как разные истории, а внутри — одна и та же боль.
Сначала вы надеетесь, что вот сейчас наконец получится. Потом снова стараетесь, ждёте, терпите, объясняете себе, почему он так себя ведёт. А потом опять оказываетесь в точке, где больно, тревожно и кажется, что, наверное, просто не судьба.
Мы выбираем партнера не случайно, мы выбираем человека, который похож на родителей, активирует детские травмы, дает шанс дополучить тот дефицит, который образовался с родителем.
И дальше происходит то, что большинство женщин сначала не замечают.
Мы ждём, что он долюбит, выберет
В детстве формируется дефицит: «меня не видят, меня не выбирают».
Психика хочет закончить старую историю
Женщина выбирает партнёра, который повторяет этот дефицит, чтобы доиграть её до другого финала.
Но получается наоборот
Я выбираю того, кто меня выбрать не может. И поэтому вы ходите по кругу.
- Проблема не там, где вы её ищетеВам кажется, что проблема в мужчине, в вашем поведении или в эмоциях. Что нужно просто научиться не залипать, не тревожиться, не писать, не бежать за ним.
Но проблема тревоги не в том, что вот здесь и сейчас происходит, а в том, что когда-то там происходило.
Именно поэтому не работают попытки быстро «починить» себя. - История одной клиенткиОдна моя клиентка прямо так и спрашивала: «ну так как мне избавиться от тревоги?»
И дальше рассказывала: «я хожу в спортзал, я там отжимаюсь, я там бегаю, я там пытаюсь переключиться, я делаю медитацию». На какое-то время тревога уходила, «но потом накрывает с новой силой».
И честный ответ — никак.
Если травма не исцелена, хоть отжимайся, хоть заприседайся, но попа будет орешком, а так все остальное останется так же, как и было.
Вы пытаетесь убрать реакцию, а причина остаётся.
Разберём на реальных примерах.
- Кейс 1: повторяющийся сценарий расставанияОдну из моих клиенток мужчины бросали к концу второго месяца. Это повторялось не один раз. И только на диагностике стало видно, что «все ее мужчины были похожи друг на друга, все отношения начинали развиваться одинаково и заканчивались». До этого самой женщине это было не очевидно
- Кейс 2: проекция мамы на мужаДругая моя клиентка буквально доставала из мужа одно и то же: «скажи мне, что я хорошая, похвали меня». Когда начали разбирать, стало видно, что ждёт она это не от мужа как от мужчины, а от той части прошлого, где этого не получила. Она навешала на мужа проекцию мамы. И теперь пытается получить от него все то, чего не дает мама. На грани развода буквально.
Главный инсайт в этой работе был очень простой и очень сильный: «он не мама, он не должен». - Сценарий работает и внутри отношенийЕсли вы думаете, что как только у вас появится «нормальный» партнёр, сценарий закончится сам, — нет. Даже если вы встретите постоянного партнёра, вы всё равно остаётесь в сценарии и в браке будет повторяться. То есть сценарий работает не только при выборе мужчины. Он работает и внутри отношений.
Он не там, где большинство его ищет.
- ❌ Не в том, чтобы стать ещё удобнее
- ❌ Не в том, чтобы лучше контролировать себя
- ❌ Не в том, чтобы выучиться «как правильно вести себя с мужчиной»
Первое, что нужно сделать, — перестать смотреть на каждую историю как на отдельную неудачу.
Вместо этого посмотреть: а что именно повторяется?
Осознать сценарий, осознать, что вы ходите по кругу. Проанализировать, что все ваши мужчины похожи друг на друга и отношения развивались похоже.
Вопросы, которые можно задать себе уже сейчас:
➡️ Какие мужчины мне чаще всего нравятся?
➡️ Что я начинаю чувствовать в самом начале?
➡️ В какой момент меня начинает накрывать?
➡️ Чем обычно всё заканчивается?
Иногда уже на этом этапе становится видно то, что раньше было скрыто.
Например: вы всё время выбираете недоступных. Или слишком быстро вовлекаетесь. Или начинаете контролировать, как только вам становится важно.
И здесь не стоит обвинять себя, важно впервые увидеть механизм работы сценария.
Это ключевой шаг, без которого всё остаётся только на уровне понимания.
Потому что в момент боли вы часто реагируете не на мужчину, который перед вами, а на знакомое чувство из прошлого.
Если вы чувствуете:
- меня не выбирают
- меня не видят
- я стараюсь заслужить любовь
- я стараюсь быть хорошей
И здесь важно задать себе вопрос: а с кем из родителей это чувство у меня уже было?
История клиентки с отвергающим отцом
У одной моей клиентки был отвергающий, холодный отец, любовь которого невозможно было заслужить.
«Принесу пятёрку, он говорит, принесу четвёрку, почему не пятёрку? Принесу пятёрку, могла бы и лучше».
Когда вы это начинаете видеть, вы понимаете, почему вас так тянет именно в эту динамику. И почему рядом с одним мужчиной вам скучно, а с другим, больно, но «цепляет».
Это самый взрослый и самый освобождающий шаг.
Пока внутри жива надежда, что вот этот мужчина наконец долюбит, выберет, сделает важной, сценарий будет держаться.
Потому что вы слишком долго пытались решить сегодняшними отношениями то, что возникло намного раньше. И это становится привычкой.
И пока причина остаётся внутри, следующий мужчина очень часто становится не выходом, а новым экраном для того же сценария.
Чтобы выйти из сценария, нужно перестать ждать, что мужчина долечит, и, наконец, начать исцелять свои травмы детские, которые формируют вот такой выбор, самой.
Мы уже говорили про женщину, которую бросали к концу второго месяца. Когда она увидела повторяющийся сценарий и стала работать не с мужчиной, а с причиной, появилась возможность выйти из этой автоматической воронки.
Когда ко мне приходят на диагностику, сразу становится видно: что повторяется, с кем это связано и где именно начинается реакция.
- Кейс: 30 лет без отношенийБыл и другой кейс — женщина, у которой 30 лет ни разу не было отношений, ни сексуальных, никаких. После работы со мной в группе она нашла партнера и начала жить в теме отношений не из страха и не из фантазий, а из реального контакта с собой и с мужчиной.
- Кейс: динамика в бракеИ даже уже находясь в браке, женщины годами могут пытаться выжать из мужа подтверждение, любовь, похвалу, а потом впервые видят: он не источник старой боли и не обязан закрывать то, что не закрыли родители. В таких случаях меняется не только поведение, меняется вся динамика в паре.
Сценарий создаёт вам фильтр восприятия, когда вы не видите реальность, а видите везде подтверждение своей схемы.
-
1. ПодчинениеЯ уступаю, лишь бы не потерять его.- подавляете желания
- подстраиваетесь под партнёра
- боитесь конфликта
-
2. СамопожертвованиеЯ важна, когда я нужна мужчине.- спасаете
- тянете отношения на себе
- забываете про свои желания
-
3. Эмоциональная холодностьМеня не любят так, как мне нужно.- выбираете холодных
- чувствуете нехватку тепла
- живёте в ожидании
-
4. ПокинутостьЕсли вы всё время боитесь, что вас бросят, цепляетесь и залипаете — это похоже на покинутость.- тревога
- контроль
- страх потери
-
5. Недостижимость партнёраВлюбляетесь в тех, кто меня не выбирает.
-
High QualityWe are a leading firm in providing quality and value to our customers. Each member of our team has at least 5 years of legal experience. We like what we do. -
Individual ApproachOur company works according to the principle of individual approach to every client. This method allows us to achieve success in problems of all levels. -
Good SupportOur managers are always ready to answer your questions. You can call us at the weekends and at night. You can also visit our office for a personal consultation.
